Anima

     El cielo aquella noche se volvió gris y el viento no paró de azotar las ramas de los árboles, que chocaron contra el cristal de nuestra ventana. No fuimos conscientes, o sí, pero estábamos ocupados  o quizás nos gustaba que aquel ruido se alternara con nuestros gemidos Fue una noche larga, pero para nosotros corta. Mientras todos leían el cielo y la bruma, nosotros leímos nuestros cuerpos, y nos perdimos. Ojalá siempre hubiéramos permanecido así, porque cuando nos encontramos sólo había quedado silencio y una luna llena roja brillando en el cielo.

Yo fui quién todo poseyó; de mi destino fui guardián. Jamás necesité a nadie junto a mí y lo pagué al final. Jamás se aliviará el dolor: cierro los ojos y ahí está. Ella ha robado este triste corazón. No lo podré aguantar. Sé que no se irá ya nunca, aunque lejos ahora esté. Ella es mi tormento, calma, fuego. Sólo esperaré... Aquí en mi vieja torre tendré ahora que aguardar. Me engañaré y pensaré que junto a mí siempre estará. No quiero más pruebas de amor; la luz de mi alma ya no está. Y aunque ella se alejó y no la puedo alcanzar, jamás se marchará. No me dejará ya nunca y aunque no esté aquí ya más, seguirá viviendo en mi ser; está en mi corazón. Aquí en mi vieja torre tendré, ahora, que aguardar. Me engañaré y pensaré, y así las noches pasaré, soñando lo que pudo ser: esperándola sin más.

     Desde fuera debo parecer casi tan estúpida como me siento, aquí con los ojos llorosos e intentando recomponer aquella vida que tenía. Rebusco entre la basura como cualquier sin techo pedazos de mi antigua "yo", esos que ya no encajan en ningún sitio y aquellos que con el caos de la tormenta se acabaron desintegrando. Ya no reconozco a aquellos cuyas expresiones amables tanto me reconfortaban y apenas recuerdo la letra de mi canción favorita. Me paso el día escribiendo o fingiendo sonrisas para todo aquel que tenga la osadía de quererme e intentar caminar a mi lado, con todo lo que ello supone.      Aún no he llorado desde que aquellos se fueron llevándose con ellos mi vida y la poca cordura que tenía. Y cuando digo llorar, no me refiero a una lágrima furtiva al tropezarme con algún recuerdo o a un llanto sin sentido y razón aparente, sino a aullarle a la Luna, al Sol y a todo el Universo en su conjunto. No, no lo he hecho. Sé a ciencia cierta que lo haré, que me romper

     Después de toda tormenta siempre llega la calma, es completamente cierto, pero eso no significa que dejes de tener miedo o que aquello que provocó la catástrofe abandone tu mente y duela menos. Simplemente caes en un estado de semiconsciencia en el que ni tú mismo logras reconocerte.      Es entonces cuando te descubres ahí sentada junto a la ventana, con una taza de café (que por cierto, odias) entre las manos, y mientras lo remueves con la cucharilla sólo dejas la vida pasar, incapaz de unirte a su frenético discurrir. Permites que te lleve la corriente sin terminar de unirte a ella, fingiendo tu mejor sonrisa. Entre sorbo y sorbo, te lames heridas o les echas sal pensando en la multitud de opciones que tenías en la mano y cómo hubiera cambiado la historia de haber escogido cualquiera de ellas. Todas esas posibles historias que nunca fueron pero que ahora siempre te parecen mejor de la real, te hacen ver lo sencillo que era todo y lo mucho que lo complicaste. Abres los ojos a

Te mira y no te ve, Se toma tiempo en la distancia. Y no sabe querer, De vez en cuando un beso y gracias. Es su forma de ser, No puede dar lo que no guarda, Y nunca lo quisiste ver. No es la primera vez, Que los errores te acompañan Miéntete si ves, Que la verdad te suena extraña, Y quién te ha dicho que, Te puede amar quien solo engaña Y nunca lo quisiste ver Y hubo tanto amor que no queda nada, Y ahora mírate, no, no, no, no, No puedes ver bien la luz. Cuando todas las historias se acaban Y ya solo quedas tú. Y no te sienta bien No ver lo que los sueños callan Ojos que no ven, Que ya no ven lo que no extrañan. Y tienes que volver, Vives en dirección contraria. Y nunca lo quisiste ver. Y hubo tanto amor que no queda nada, Y ahora mírate, no, no, no, no, No puedes ver bien la luz. Cuando todas las historias se acaban Y ya solo quedas tú. Y de tanto amor ya no queda nada, Y ahora mírate, no, no, no, no, No puedes ver bien la luz. Cuando todas las h

     Son la 7:31 de la mañana, y aquí estoy, tumbada en la cama, pensando. Lo normal hubiera sido que en cuanto mi cabeza hubiera tocado la almohada, la oscuridad se hubiera hecho camino en lo poco que me queda de noche y me hubiera proporcionado un descanso sin sueños. Estoy muy cansada, de hecho, acabo de volver a casa después de haber pasado la noche entre multitud de personas a las que no oía porque la música estaba demasiado alta. Sin embargo, en vez de dormir, mi cabeza ha decidido hacer una recapitulación de lo sucedido estos meses pasados, del presente y de los futuros inciertos.      Por ello me he puesto a escribir, a pesar de sentir que no tengo nada que decir. Y es que no quiero pensar, hoy no. Ya le he dado demasiadas vueltas a las cosas, a las mismas siempre, y no tiene sentido. No puedo cambiar el pasado y ,si pudiera hacerlo, realmente no sé que cambiaría y la verdad es que me da miedo. A veces creo que volvería a cometer los mismos errores con tal de sentir lo que se

     Cuando era pequeña recuerdo no haber llorado nunca por una caída mientras jugaba o por estar enferma. Me viene perfectamente a la cabeza como mi padre me decía que aquello no era nada cuando le enseñaba las manos y las rodillas magulladas, quizá pensando en un futuro. Yo solo iba a buscarlo para contarle lo que me pasaba y él me limpiaba las heridas. Y ya está.      Con el paso de los años, las magulladuras se han perdido y mis heridas ya no se curan con una simple tirita. Mis tropiezos han sido cada vez mayores y en ellos me he ido dejando partes de mí misma en lugar de pequeños rastros de sangre. Supongo que será esta evolución la que ha conseguido que en vez de levantarme y sacudirme el polvo como a los cinco años, ahora me encuentre aquí llorando.      Creo comprender lo que decía mi padre, aquello no era nada. El dolor físico no es tan difícil de soportar al fin y al cabo. Existen dolores peores que aquellos arañazos, y son esas heridas en el alma, esas que te oprimen el

     Voy a cagarla.      Es muy probable. Y aunque lo sé, no voy a intentar evitarlo.      Estoy cansada de que las cosas siempre tengan que ser complicadas y de que siempre me salgan mal. No soy perfecta y mi vida tampoco, ni quiero que sea así. Pero sí que quiero ser feliz y, por mucho que lo intento, el universo parece no estar de acuerdo en que yo me lo merezca. A veces he pensado que tenía razón y he destruido aquello que me hacía feliz antes de que esos hados míos hicieran de las suyas.      Pero se acabó. Me niego a complicar más las cosas. Solo quiero relajarme. y dejar que pase lo que tenga que pasar. La vida ya es lo suficientemente puta como para añadir mi autodesprecio. No puedo luchar contra el destino y, a pesar de saber que me voy a hacer daño, quiero disfrutar un poco de los breves instantes tranquilos que se me ofrecen.      Sé muy bien que estoy a punto de cagarla, que me arrepentiré de no haber frenado a tiempo, que me acusarán de hacerlo por despecho. Me con

Tal como si fuera un cuento de hadas, Me encontré en tu mirada, El segundo en que te vi. Ignore lo que decía la gente, Que el destino no miente, Pero contigo quise ir, Dejando todo sin mirar atrás, Viajamos sin un mapa y sin compás. Con los ojos vendados, Por lo nuestro luchamos, Navegamos sin viento, A mar abierto y cielo gris, Pero a contracorriente, No fue suficiente nuestro amor para seguir, Y me di cuenta que no eras para mí. Entre nubes llenas de ilusiones, Nuestros corazones, Ciegamente pueden tropezar, La caída no me deja respirar, Y la herida que dejaste no se va. Con los ojos vendados, Por lo nuestro luchamos, Navegamos sin viento, A mar abierto y cielo gris, Pero a contracorriente, No fue suficiente nuestro amor para seguir, Y me di cuenta que no eras para mí. Se termina nuestra historia, Nos quedó el dolor, El destino no paro hasta que nos separó, Se desgastan los recuerdos de mi corazón. Te pienso… Se termina nuestra historia, Nos quedó el

     Con el primer rayo de luz del alba que se colaba a través de las rendijas de la persiana, sus ojos se abrían para ver como las motas de polvo, que con parsimonia danzaban en el aire, se precipitaban en una decadencia con la que ella podría haberse sentido identificada.      Se levantó despacio y con tanto sigilo que, al recoger sus ropas dispersas por el suelo, flotaba mas que caminaba aquel cuerpo desnudo que parecía aún más pálido con aquella tenue luz y, en contraste con las ennegrecidas paredes de aquella pensión de mala muerte, se parecía más a una fina figura de porcelana que a una mujer de carne y hueso.      Quizá por ello él estuvo casi seguro de que todo había sido un sueño al despertarse con el cierre de la puerta y encontrarse solo. Quizá aquello que en la oscuridad lo había despertado a media noche cuando se metía en su cama hubiera sido una ninfa enviada por Morfeo, para así endulzar aquella breve noche. Quizá lo hubiera creído de verdad si el otro lado del colch

     Érase una vez una niña muy tonta, pero que muy tonta. Se pasaba el día haciendo tonterías y riendo sin parar, corría de un lado para otro y era muy feliz, pero que muy feliz. Era tan feliz y tan tonta que un buen día cayó en las mentiras, que le eran desconocidas. Ese mismo día aprendió lo que significaba sentir dolor y, a partir de entonces, siguió con su vida siendo un poquito menos tonta y un poquito menos feliz. 30/7/17

     Lo hago por mí. Por mí. Porque lo necesito yo. Repito, YO. Por una vez en la vida, no se trata de nadie más. Siento herir vuestro orgullo ególatra, pero no es por vosotros. No sois tan importantes como para que mi mundo se detenga por lo que hagáis o dejéis de hacer, ya no. Podéis dejar de pensar de una vez en qué me ocurre o en por qué me he largado, ciertamente no os incumbe. No montéis un drama de esto, porque ni a mi me interesa explicar nada ni a vosotros os ha interesado nunca nada que proceda de mí, ¿para qué fingir ahora?      Sin embargo, siento que tengo que contar a las personas que realmente están ahí, a las duras y a las maduras, siempre y no cuando conviene, qué es lo que está pasando. Desde hace algún tiempo y a raíz de determinados incidentes ya no estoy a gusto en relación a ciertas personas. Su presencia me desequilibra, me hacen sentir confusa y, he de confesar, asustada. Siento que no puedo bajar la guardia porque he perdido la confianza. Antes podría haberme

Despierta atenta, mira como remienda el sol, como me cose al colchón, y así no, fijo que no, no me hará falta mirar ni alzar la voz, pa ver como se desboca, como me quema en la boca, y en cuanto voy pal rincón, venga quillo, vamonós, ya sabes quién ha llegao y hay que andarse con cuidao, se enmarañan hasta las patas de araña en su pelo, cuando besa tiembla el suelo, y soñaba calentar lo de abajo del ombligo, yo soñaba que quería soñar contigo, eso somos tu y yo, el cielo y el suelo, putadas y amor, pereza y desvelo, lija y terciopelo, empréndelo, que no, que no, que para mí este vuelo se hace de un trozo de cartón, y si falla se inventa, afuera la ropa, ya salen las cuentas, y a besarte lo que pueda en el tiempo que nos queda y corrernos despacito y arrimarme a ver que pasa al balcón de la pacheca que es el balcón de mi casa. 17/7/17

      Las mentiras tienen las patas muy cortas, o eso dicen. Me pregunto cuánto tiempo tardarán mis conocidos en darse cuenta de la mía, de quien soy en realidad. Lo he escondido bien, sólo algunas personas de mi entorno y que han decidido mirarme dos veces se han percatado de que hay algo raro en mí, que no soy lo que aparento ser.      Para todos soy la chica loca y risueña, a la que todo le da igual y que nunca se rinde. Pero se equivocan. No pueden errar más respecto a mí. No soy para nada risueña cuando hundo la cara en la almohada y lloro por las noches, y tampoco soy tan fuerte cuando me dejo vencer bajo el agua de la ducha. ¿Qué todo me da igual? Claro, por eso no dejo que nadie conozca mi debilidad. ¿Loca dices? Qué más quisiera yo, dicen que los locos, los borrachos y los niños dicen siempre la verdad.      Me cubro tras una sonrisa y una fachada de chica dura porque me siento incapaz de dejar que los ojos de los demás vean como me rompo en trocitos cuando algo me hiere.

     No voy a llorar, lo siento. Ni voy a decir que te echo de menos o que me gustaba tu contacto allá donde estuviéramos. Si me conoces bien ya sabrás lo que siento y si no, entonces hicimos bien al tomar esta decisión. Si de verdad te interesaste alguna vez en mí, pero en la "yo" de verdad, no en esa en la que el cansancio de lo nuestro me convirtió, sabrás que no puedo permitirme llorar, que va contra mi naturaleza eso de quedarme en casa, encerrada en mi cuarto llorando y pensando en lo que pudo haber sido y no fue, analizando en lo que me equivoqué yo y en lo que lo hiciste tú. No, esa faceta no ha formado parte de mí, ni en la "yo" antes de ti y ni en la de después. Al contrario, me vas a ver reír como quizá hacía tiempo no me habías visto, saldré de casa mucho más a menudo que antes y seré incluso casi simpática. Siento mucho si no te gusta, es probable que a ti te hubiera gustado verme hundida, no porque quieras que lo pase mal, entiéndeme, sino porque tú er

Yo no sé si estoy perdiendo encanto (Perdiendo encanto), sólo sé que ya ni yo me aguanto (tampoco es para tanto). Y ahora que no quiero llorar todos se ponen a mirar y yo me pongo a interpretar. Yo pienso que estoy saturado. (Estoy saturado). Cuando pienso es que la estoy cagando (La estoy cagando). Cuando te quiero me estás engañando (Con un fulano). Y ahora que quiero soledad todos me vienen a abrazar y me apuñalan por detrás. Y cuando yo quiera correr alguien me parará los pies, pero tengo sed de poder. Y me quedo en el infierno porque allí siempre hace bueno. Y me aprovecho de lo ajeno, siempre hambriento y nunca lleno. (BIS) Me aburro del aburrimiento (¡Qué aburrimiento!). Sin embargo, siempre estoy contento (será porque te miento). Y siempre caigo en el error de darte yo todo el amor que tengo preso en mi interior. Si pierdo yo es por vocación, pues tengo clara mi misión de que no soy un ganador. Y me quedo en el infierno porqu

     Caminaba por la calle como quien no sabe a donde ir. Pero él si sabía donde quería estar, hacia donde debía correr. Sin embargo, erraba por las calles que una vez recorrió acompañado de la música de Maroon 5. Esta vez, tan solo escuchaba el resonar de sus propios pasos y su intento de autoconvencimiento de que las cosas no eran como eran en realidad.      En el escaparate de una de las tiendas, ya cerradas a aquella hora, vio su propio reflejo al pasar y se paró en seco. Se acercó despacio a sí mismo pero no se reconoció. Aquellos ojos que lo miraban no eran los suyos, pero los conocía bien. Observándolos fijamente volvió a aquella noche donde los había visto llorar.      Se sumergió de lleno en ese recuerdo, en como ella le había sonreído y en su manera tan graciosa de bailar. Recordaba que llevaba la falda que tanto le gustaba con la camiseta que él le había regalado. Si cerraba los ojos podía sentir aún el calor de su aliento segundos antes de que ella lo besara. Ese beso q

     Miro a mi alrededor y no sé dónde estoy. Me siento en la mesa del fondo sin saber muy bien que hacer. Las paredes son de color azul, la que tengo a mi espalda tiene multitud de nubes pintadas aleatoriamente. Mi mesa cojea levemente. Todo el moviliario es de color blanco: las mesas, las estanterías, el mostrador... Hay dos sillas en cada una de las redondas mesas, y son todas distintas. Algunas son de madera y otras de metal, altas y bajas, con reposabrazos y sin él, muy decorativas y meramente funcionales. La ventana de enfrente de mi mesa está abierta y una suave brisa hace ondear las cortinas amarillas. Salvo por las paredes y las cortinas, el único toque de color lo proporcionan los lomos de los libros de repostería y los pastelitos del mostrador de mil colores cuyo olor te hace cosquillas en la nariz. De repente la puerta se abre y llega él. El mundo se para con el sonido de la campanilla que cuelga sobre la puerta. Dejo de notar el cosquilleo en la nariz y el mundo se vuelve

     ¿Dónde estará? He mirado ya en los cajones del escritorio y de la mesita de noche, dentro del armario, e incluso detrás de los libros de las estanterías, por si se había colado tras ellos. ¿Cómo he podido perderlo? Hay ciertas cosas que no se pueden perder, y se suponía que esta era una de ellas. En menudo lío me voy a meter como no lo encuentre... ¿Y si está bajo la cama? No, nada... Bueno, tanto como nada... Pem, nota mental, barrer también bajo la cama de vez en cuando.      A ver, tranquilízate, en las pelis siempre hacen eso de pensar en la última vez que lo viste y reconstruir lo que hiciste después, por algo será, seguro que funciona. Mmmm... la última vez que lo vi... Recuerdo cuando lo eché en falta. Me di cuenta de que ya no estaba cuando estando en el coche sonó nuestra canción, la de Cisne Blanco y mía. Ahí fue cuando me percaté de la ausencia, pero ¿la última vez que lo vi? A saber... Si ya me lo dice mi madre... Tengo la cabeza en todos lados menos donde tiene que

Lo he intentado. Juro que lo he intentado como nada antes en mi vida, me he dejado los cuernos por sacar esto a delante pero es que se acabó. He renunciado a lo que yo sentía por ti, me he ido amoldando a tu estado de ánimo sólo para hacerte jodidamente feliz, he sacrificado mi puta felicidad para no interponerme en la tuya, y he llorado, joder si he llorado, por sentir que no daba la talla. ¿Pero para qué? ¿Para ser un estorbo en tu camino? ¿Para merecer que me traten peor de lo que nadie ha hecho nunca? Joder no, se acabó. Si yo no te importo a ti, tú tampoco vas a importarme a mí. Se acabaron los llantos y dramas. Se acabó que yo anduviera por ahí como un alma en pena por no saber que hacer contigo. Se acabó que me estropees un buen día con tu celos irracionales. Se acabaron las discusiones y se acabó la Pem calladita cuando me hablas como si lo que yo pensara no importara. Se acabó eso de avergonzarme por lo que soy, por la chica en la que me he convertido a tu lado. Si tú mism

     Siempre te lo dije. Te lo advertí cada día, probé a susurrártelo y a gritarlo bien fuerte desde dentro de ti. Aún hoy me pregunto si eres tan tonta como para no entenderlo o no lo quisiste entender. Eso ya no importa, el mal ya está hecho y has cavado tu propia tumba en la que consumirte. Y sólo ahora te das cuenta, gilipollas.      Caíste en la trampa, a pesar de todas las señales de peligro, y ahora te toca afrontarlo. Quisiste jugártela sin prestar atención a las consecuencias. Y ahora, para mayor desfachatez, lloras. Si es que te lo mereces por idiota, puedes llorar hasta quedarte seca por dentro o hasta que te sangren los ojos, a mí ya me da igual. Porque sí, la has cagado, y todo por no escucharme. Si ya sabes que la sensata soy yo... Pero se acabó. Por una vez en tu vida, vas a hacer lo que yo diga punto por punto.      Te levantarás por las mañanas, irás directa al baño a poner todo tu empeño en parecer de nuevo una persona y, antes de salir de casa, esa falsa sonrisa

Nuestro idioma es muy rico muy extenso nuestro vocabulario y el mismo objeto en varias ocasiones tiene nombres varios pero sin duda alguna el que mas nombres tiene es el falo el pene rabo,nabo,picha, polla,tranca,pija, verga,chola,cola, porra,pito,mango, pilila,minga,cipote,carajo tiene nombres mil, tiene nombres mil, tiene nombres mil el miembro viril los hay cortos los hay largos los hay gordos, y delgados los hay blancos y morenos los hay bonitos y los hay feos pero con esas diferencias el nombre nada que ver tiene cada uno lo llama como quiere rabo,nabo,picha, polla,tranca,pija, verga,chola,cola, porra,pito,mango, pilila,minga,cipote,carajo tiene nombres mil, tiene nombres mil, tiene nombres mil el miembro viril rabo,nabo,picha, polla,tranca,pija, verga,chola,cola, porra,pito,mango, pilila,minga,cipote,carajo tiene nombres mil, tiene nombres mil, tiene nombres mil el miembro viril 13/3/17

     Te diré que contigo nada me falta, que me siento única cuando me miras, que no puedo elegir a otra persona mejor a la que contarle todas esas ideas ridículas que incluso yo sé que debería callar, que eres adorable y que te adoro. Me haces sentir que todo va a salir bien con una sonrisa y tienes el don de hacer que pueda olvidarlo todo con una caricia. Que haces todo lo necesario para que sea feliz y no puedes, ni debes, hacer más.      Por eso me siento culpable cuando me miras así, como si no entendieras que has hecho mal cuando me alejo. Me lo das todo y piensas que aún no basta. Y es que aunque suene a tópico, no eres tú, soy yo. ¿Cuándo vas a darte cuenta de que estoy rota? No soy lo que tú quieres que sea, lo que te mereces que sea. Intento serlo y fracaso una y otra vez. Ya no sé que hacer y me estoy volviendo loca. Por eso no puedo evitar huir de tu lado cuando la presión se vuelve insoportable sobre mis hombros. No quiero decepcionarte, por eso sigo intentándolo. Por eso

Tú dices que amas la lluvia, sin embargo, usas un paraguas cuando llueve. Tú dices que amas el sol, pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla. Tú dices que amas el viento, pero cierras las ventanas cuando el viento sopla. Por eso es que tengo miedo cuando dices que me amas. - Bob Marley 18/2/17

     Se trata de un vínculo indisoluble, de los que nunca se rompen y perduran en la realidad, pues no se trata de esas tantas veces que creemos tenerlo cuando no. Algunos nos mirarán con recelo, mal interpretando lo nuestro, ensuciándolo con paranoias, pero tú y yo sabemos la verdad, y con eso es más que suficiente. -Pem a oscuras en el bus 18/2/17

Cuando te vi sentí algo raro por dentro una mezcla de miedo con locura y tu mirada me juro que si te pierdo habré perdido la mas grande fortuna No se nada de tu historia ni de tu filosofía hoy te escribo sin pensar y sin ortografía Para aprender a quererte voy a estudiar como se cumplen tus sueños voy a leerte siempre muy lentamente quiero entenderte Cuando te vi tuve un buen presentimiento de esos que llegan una vez en la vida quiero tenerte aunque sea solo un momento y si me dejas tal vez todos los días No se nada de tu historia ni de tu filosofía hoy te escribo sin pensar y sin ortografía Para aprender a quererte voy a estudiar como se cumplen tus sueños voy a leerte siempre muy lentamente quiero entenderte Para enseñarte a extrañarme voy a escribirte mi canción mas honesta darte una vida con mas sumas que restas si tu me dejas no habrá preguntas solo respuestas No descansare solo quiero tenerte a mi lado (aquí a mi lado) ruego que mi voz te demuestre lo que te he esperado (lo que

     Quiero una vida de color, de muchos colores. Quiero todos los colores del mundo y más. No hay nada mejor que esas mezclas cromáticas sin sentido ni orden, de esas que hacen que te marees por no saber en que punto fijar la visión. Adoro los colores.      El gris es indispensable para dar color y vida a los días de tormenta y lluvia, sin él no existiría esa sudadera tuya que tanto me gusta, y las fotos en blanco y negro serían planas.      Mi vida tiene que tener azul. Azul del cielo después de la tormenta que nos empapó, de las baldositas de la piscina de la que no queríamos salir nunca, de la mantita y la camita de mi perro.         No podría sobrevivir sin el verde de la hierba del parque donde nos tumbamos a no hacer nada más que existir, de las paredes de mi cuarto que han vigilado mis sueños, y sí, tampoco sin el verde de ese "escribiendo" que me arranca una sonrisa.      Es indispensable el rojo, ese rojo de la camiseta que nunca me pongo porque me parece se

     Las claves de la vida son correr y leer.      Cuando corres hay una "pequeña persona" que te incita a dejarlo, que te dice que estás cansado, que jamás lo lograrás. Si eres capaz de vencer a esa "pequeña persona" aprenderás a no rendirte cuando las cosas se compliquen en tu vida.      Leer. La razón por la que leer es tan importante: hay un montón de personas que vivieron antes de nosotros; no hay un problema nuevo que puedas tener que no lo haya tenido alguien y haya escrito sobre él.      Tengo está obsesión sobre la perfección y el trabajo duro. La persona que más trabaja acaba ganando. Cuando los demás duermen, yo trabajo duro. Cuando los demás comen, yo trabajo duro. Cuando los demás hacen el amor, yo también hago el amor, pero lo trabajo duro.      Ama lo que haces. Haz lo que amas.                                                       — Will Smith 1/1/17

     No me considero una persona exigente en lo que espera y requiere para mantener una relación. No soy en absoluto celosa, ni controladora, no me importan aniversarios, ni necesito muestras de amor de forma periódica para mantener mi cordura. Pero lo poco que pido , lo poco que necesito para darlo todo por ti, exijo que sea así.      Quizá parezca intransigente pero, joder, me parecen más que lógicos mis requisitos : 1. Nada de mentiras (incluyendo omisión de información relevante) Puedo tolerar muchas cosas, incluso que te líes con otras personas, pero nunca que me mires a la cara y me mientas. Jamás podría perdonarte eso, que me confundas con cualquier gilipollas. Se trata de un abuso a mi confianza y en una pareja es fundamental. Por eso te pido que si ha habido alguna mentira me lo cuentes ahora, antes de seguir avanzando, porque no sería capaz de olvidarlo si lo descubro en el futuro o todas esas veces que sospecho que mentías se confirman. 2. No me cargues a mi

Te quiero. Te quiero conocer. Te quiero besar. Te quiero ver. Te quiero mimar. Te quiero cuidar. Te quiero olvidar. Te quiero escuchar. Te quiero cantar. Te quiero querer. Te quiero matar. Te quiero sentir. Te quiero amar. Te quiero odiar. Te quiero sin más. Te quiero. Son tan solo dos palabras, tan ambiguas y tan cargadas de significado a la vez. A veces son sólo un susurro y otras un grito que rompe en añicos un silencio perfecto. Pueden provenir de los labios de la persona a la que adoramos y por la que daríamos con gusto nuestro tiempo (que vale mucho más que la vida), o de aquella de la que escucharlo no suena tan placentero, sino que te gustaría mandar a paseo todas esas pelis de amor que ves a escondidas para que nadie vea como te emocionas. Una expresión maravillosa que todos en el fondo ansiamos escuchar ya sea del amor de nuestra vida a la luz de las velas en una noche estrellada o de aquel amigo con el que decidimos compartir la vida, siendo apenas un mo

     Estoy harta. Más que eso. Me siento frustrada en tantos aspectos... Y joder, todo por mi culpa. ¿Sabéis esos momentos en los que todo os va bien pero os montáis una paranoia absurda y la cagáis? Apuesto a que sí. Pues ahora bien, imaginad que os pasa eso todos y cada uno de vuestros días. ¿Una puta mierda verdad? Bienvenidos a mi vida.      Tengo esa extraña capacidad, un don para la infelicidad. Soy capaz de arruinar un día perfecto en tan solo dos segundos y alejar todo aquello que me hace feliz con un mensaje de cuatro palabras. Si vosotros no sois capaces, tranquilos, se mejora con la práctica (por mi experiencia).      Y en el fondo sé el motivo, todo el que me conoce medianamente lo sabe. Me da pánico la felicidad, me pone muy nerviosa ese sentimiento. No estoy hecha para la felicidad. Mi lugar en el mundo es sola en una esquinita llorando, esto es así y lo llevo con salud. A ver, entendedme. No es el hecho de ser feliz lo que me abruma sino que normalmente somos felice

     ¿Qué ha pasado? ¿Se ha ido? ¿De verdad lo hemos perdido? Hace unos meses no lo hubiera creído, ahora sin embargo... ¿Cómo pudo ser tan efímero? Nació por accidente y por accidente me parece verlo marchitarse.      Era tan sencillo. Solo éramos tú y yo siendo nosotros, riéndonos de tonterías y el uno del otro, sin ver nada más allá de eso, siendo felices y creando momentos compartidos. ¿O acaso nada fue real y todo fue imaginación mía?      Recuerdo sentirme emocionada por tan solo un mensaje y levantarme nerviosa el día que habíamos quedado para vernos. Joder, ¿sabes lo mucho que te echaba de menos cuando no estabas? Me he pasado días metida en mi mundo pensando en las musarañas y sonriendo como una idiota.      Y en medio de todo este estado absurdo en el que nunca pensé encontrarme y en el que tú me sumiste, algo ha ocurrido. No sé el qué, puedo jurarlo, pero todo parece haber cambiado. No ha sido mi intención, te lo prometo, y he intentado arreglarlo, aún lo intento.  

     Durante mucho tiempo he pensado en escribir esta entrada, pero siempre acababa echándome atrás porque a nadie le importa.      Pero pensándolo bien, no tengo por qué esconderlo. Cada persona es como es y hay que aceptarlo, y sobre todo hay que aceptarse.      Y sí, soy heterosexual.      Es algo que no eliges sino con lo que naces, al igual que ser homosexual o bisexual. Si yo no puedo decidir como ser, nadie debería poder juzgarme en ese sentido. Es como criticar a alguien con los ojos marrones por no tenerlos azules.      No tengo por costumbre ir confesando esta parte tan íntima de mí y no se que dirían mis amigos y familiares si un día me acercara y se lo dijera. Supongo que dirían que da igual, que cada uno puede ser como quiera, que soy como los demás.      Pero la verdad es que la sociedad me catalogaría rápidamente solo por mi orientación sexual, definiendo con ella mis gustos y aficiones, incluso los amigos con los que debería salir.      Yo, la verdad, no en

     Me he cansado de buscar, de perderme en la oscuridad. Me he hartado de vagar sin rumbo y de rogar por un rayo de luz que me marque el camino. Se acabaron las energías que sacaba de donde ya no habían.      Siento defraudar a todos aquellos que pensaron que no me rendiría y que alcanzaría esa luz que me rehuye. Realmente lo siento. Pero no puedo más. Esta búsqueda no me ha valido para nada, tan solo para perder mi tiempo y malgastar mis energías. No quiero seguir intentándolo. No puedo ni debo permitirme seguir perdida porque, mientras tanto, la vida pasa y el tiempo corre. No quiero pasarme la vida en la oscuridad acechada por los monstruos.      Lo lamento pero me rindo. Se acabó la caza de luces. Ya no voy a buscarla por todas partes... No voy a seguir buscando algo ajeno cuando tengo todo lo que busco conmigo misma.      Y es que tengo un secreto, he descubierto que no consiste en “encontrar” sino en “crear”. En crear una luz propia, una luz que surge de nosotros mismos,

Tu crees que no se lo que dirás no eres buena al disimular se acerca el final  Ya se que no era tu intención partir en dos corazón que eres tu, que no soy yo  No tienes nada que explicar sé que te espera alguien más que tengo que soltarte, ya lo se que ya no debo amarte y entender que no soy tu destino que el amor ya te ha escondido que te pierdo y que ahora solo soy tu amigo  No quieras mentirme ni disfrazar con tantas palabras la realidad tu no me quieres y ya  No tienes nada que explicar sé que te espera alguien más y tengo que soltarte, ya lo se que ya no debo amarte y entender que no soy tu destino que el amor se te ha escondido que te pierdo y que ahora solo soy tu amigo  Y amigos para qué si no te voy a tener mejor déjame besarte por última vez. 28/5/16

Dices que fui yo, y no fui yo, que nunca te amé de verdad que rabia me da.  Diste tu versión pero olvidaste  Que me soltaste, Me soltaste, Cuando mas necesitaba aferrarme. Apostaste y me obligaste a buscar en otras partes amor Oh oh oh oh oh yo sé, que en ese escenario igual jugué mi papel oh oh oh oh oh lo sé, se ha hecho tarde para volver.  Tu tan reservado, y yo pidiendo tanto de ti, tanto de mi.  Tu mano era mi fé, mi propia piel y de repente  Me soltaste, Me soltaste, Cuando mas necesitaba aferrarme. Apostaste y me obligaste a buscar en otras partes amor Oh oh oh oh oh yo sé, que en ese escenario igual jugué mi papel oh oh oh oh oh lo sé, se ha hecho tarde para volver.  Me soltaste, Me soltaste, Cuando mas necesitaba aferrarme. Apostaste y me obligaste a buscar en otras partes amor. Oh oh oh oh oh y no, yo sé, que en ese escenario igual jugué mi papel oh oh oh oh oh lo sé es demasiado tarde para volver  Lo sé, lo sé, lo sé. 25/5/16

     ¿Qué es eso? ¿Es aquello que esperaba? ¿Es esa la luz que tanto buscaba? No lo sé, y me siento deslumbrada.      Puedo sentir el calor que proporciona si me sitúo lo suficientemente cerca, y noto como mi mundo se vuelve mas nítido. Mis propios monstruos desaparecen y no logran alcanzarme. Pero sigo sin sentirme segura. Es un foco demasiado potente en medio de mi oscuridad y hacia tanto que no veía una luz que ahora siento que me quema las retinas. Me alejo de ella, tengo miedo de quedarme ciega. Corro de vuelta hacia la oscuridad sin pensar en que ocurrirá después.      De nuevo en la oscuridad recapacito. ¿Por qué he de tener miedo a quedarme ciega si ya lo estoy en medio de mi oscuridad? Y vuelvo hacia el lugar de donde procedía mi luz, mi maravillosa e intensa luz. Pero no está. Quizá fuera un espejismo, puede que mi imaginación me jugara una mala pasada, que esa luz no existiera. No, no es eso. Aún noto la quemazón en mis pupilas.      Se esfumó cuando no estaba atenta

     Es imposible saber que puede ocurrir en la oscuridad. Millones de cosas pueden acecharnos en cada esquina, monstruos horribles y nuestras peores pesadillas pueden estar ahí.      Le tengo verdadero pánico a la oscuridad. Miedo a que de entre las tinieblas surjan seres crueles para los que no estoy preparada (es inútil intentar prepararse para lo desconocido, y juro que lo he intentado una y mil veces). Tengo miedo a que los monstruos me arrastren en la oscuridad y no sea capaz de defenderme de ellos y huir.      Puede parecer un miedo irracional pues tan solo tengo que encontrar una luz y permanecer junto a ella, desapareciendo así la oscuridad y con ella mis pesadillas. Pero llevo demasiado tiempo en una búsqueda infructífera de la mas mínima luz y estoy tan cansada que a veces me planteo la rendición. Sería tan sencillo tumbarme y hacerme un ovillo en la oscuridad que me cuesta seguir caminando en busca de la luz. Y es que llevo semanas en una permanente luna nueva. Sí, sem

     Cada uno de nosotros tiene la posibilidad de elegir que quiere ser en la vida. Elegimos ser médicos, ingenieros, artistas... También podemos elegir ser esposos, padres... Pero claro, elegimos lo que “queremos ser” no lo que “somos” o “seremos”. Podemos querer ser astronautas y nunca llegar a viajar al espacio.      Está claro que estas elecciones nos condicionan de una manera u otra. En nuestra cabeza se introduce la idea de que debemos hacer todo lo posible por conseguir aquello a lo que aspiramos. En ocasiones, llegamos al punto casi obsesivo en el que dejamos de barajar las demás opciones y ahí, justo en ese punto, es donde todos y cada uno de nosotros nos equivocamos.      Debemos ser realistas y admitir que todos los sueños no se cumplen, que por mucho que nos gustaría ser un importante arqueólogo hay muchas posibilidades de que fracasemos. No todo aquello que queramos ser en la vida podrá hacerse posible, y no podemos dejar que nuestra felicidad dependa de conseguir ser

     Las grandes personas son aquellas que sin quererlo o darse cuenta hacen sentirse grandes a los demás. Yo siempre he querido serlo, no por mí, sino porque la gente que tengo a mi alrededor os merecéis sentíos así. Porque vosotros sois verdaderamente grandes sin saberlo si quiera.      Hoy me he puesto a pensar y me he dado cuenta de que no digo lo suficiente lo mucho que en realidad os aprecio, que no os regalo todas las sonrisas que os merecéis. No quiero despertarme un día y darme cuenta de que ya no puedo haceros ver que habéis cambiado mi forma de ver el mundo, todos y cada uno de vosotros.      Vosotros sois los responsables de la locura y de la cordura de mi vida. Los culpables de que crea que mañana podría ser un gran día y de que no todo tiene que salir mal. Sois vosotros los que amenizais mis días y mantenéis mi moral arriba cuando las cosas se ponen difíciles. Sin vosotros la mayoría de mis risas no serían mas que simples y aburridos silencios.      Si escribo esto

     Uno de mis mayores errores es que soy demasiado impulsiva. La rabia y el enfado me ciegan muchas veces y no me dejan ver más allá. Simplemente me lanzo sin darle más vueltas, sin pensar en las consecuencias, si le haré daño a los demás o no. Mi autocontrol a la hora de actuar se esfuma si escucho una sola voz más alta que otra o con el típico “¿a qué no te atreves a . . . ?”. Lo peor de todo es que por más problemas que me ha causado, parece que menos he aprendido a controlarme.      El otro gran error de mi vida es que soy incapaz de pedir perdón. Me equivoco a menudo pero mi puto orgullo no me deja redimirme. Odio reconocer que me he equivocado tanto a mi misma como a los demás. Supongo que la imagen de chica fuerte y decidida se vería afectada por el hecho de equivocarme.      Si sumas estos errores el resultado es nefasto. Soy eso simplemente. Una chica que actúa sin pensar y que luego no es capaz de reconocer los errores que eso acarrea. Muy bien Pem, sigue así. 10

     Últimamente han pasado muchas cosas y no sabría decir si son buenas o malas (como ya expliqué en mi anterior entrada), pero el verdadero problema que ahora me asfixia no es ese. Tampoco lo es el hecho de no poder controlar lo que ocurre una vez más en mi vida, a eso ya me he acostumbrado. Lo que ocurre es que tengo miedo. No estoy acostumbrada a ese sentimiento. Nunca me ha dado miedo el futuro ni los sucesos a los que me he tenido que enfrentar, y ahora tampoco le tengo miedo a nada de eso. Tengo miedo a traicionarme a mi misma.      Desde que tengo memoria he tenido unos principios y unas ideas determinadas sobre la mayoría de cosas. Siempre he tenido determinado como manejar mi vida y como comportarme incluso. Pero ahora todas esas ideas a las que siempre he sido fiel y que siempre he obedecido se están viendo enfrentadas a una serie de sentimientos completamente opuestos.      Siempre me he definido por hacer caso a mi cabeza y mi razón antes que al corazón y los sentimie

     Con el paso del tiempo me voy dando cuenta de que no hay nada bueno, ni nada malo. Nada blanco o negro. Hay distintos tonos de grises.      Las personas, objetos, situaciones, . . . Todo es una mezcla de bueno y malo en distintas proporciones, grises más claros o más oscuros.      Es posible que nos encontremos en situaciones en las que no sepamos que hacer y dudemos de que camino es el más adecuado tomar. Para nosotros el más correcto siempre será el que tenga el tono de gris más cercano al propio gris que nos identifica.      ¿Te cuento lo que yo creo? No hay ninguna elección acertada, siempre tendrá el matiz gris y será por un lado buena y por el otro mala. Por tanto, si ninguna elección será completamente acertada, ¿qué sentido tiene darle tantas vueltas a las cosas? 1/1/16

     Hoy tengo una sensación extraña. Extraña para mí, claro. Y es que hoy tengo la impresión de que quizás las cosas no vayan a salir tan mal.      ¿Qué pasa si las cosas no salen perfectas? Yo no soy perfecta, y las personas a mi alrededor tampoco. ¿Por qué vamos a esperar que nuestras vidas lo sean? Además, conozco a mucha gente cuyas vidas no son color de rosa precisamente y aún así se las arreglan para sonreír y ser felices.      Es probable que todo sean escusas tontas en mi cabeza y mi imaginación me esté haciendo ver cosas donde no las hay. Quizá mi optimismo es infundado. No lo sé. Pero hoy estoy dispuesta a relajarme y me voy a permitir pensar que las cosas saldrán bien, y mañana . . . Mañana ya veremos. 15/12/15

     Estoy cansada. . . Apenas puedo moverme... Me cuesta pensar. . . Mantener los ojos abiertos. . . Respirar. . .      Estoy tan cansada. . .      Cada mañana me despierto de la misma forma que el día anterior, después de haber pasado la noche entre sueños intranquilos. Desayuno en la cama, me levanto, me visto, voy al baño,  . . . Siempre por ese orden.      Qué excitante.      Llego a clase y sonrío, o al menos lo intento aunque cada día me cuesta más hacerlo. Sonrío e interpreto el papel absurdo en el que hace tiempo que me encasillé. Ese personaje ficticio en el que me convierto, la chica a la que todo le resbala y que vive en su mundo, totalmente ajena al mundo real.      Menuda patraña.      Después vuelvo a casa, donde mi familia tras el breve almuerzo acompañado de la caja tonta, sustituta de cualquier tipo de conversación, se dispersa a cumplir sus distintos menesteres.      Y ahí me quedo yo, sola.      No me apetece estudiar. Antes disfrutaba cogiendo mis l

     Hace ya algún tiempo que me cuesta levantarme por las mañanas, hace un tiempo que ya no me siento cómoda con lo que hago, lo que digo, incluso lo que siento y lo que pienso.      Lo malo de no sentirse cómoda con una misma no es la propia incomodidad en sí, lo malo de verdad es la sensación de no poder cambiar, de no poder hacer nada para apartar esa horrible sensación de ti. 12/12/15